Почему любовь не вышла…

\"\" Вы влюблены до такой степени, что готовы раствориться друг в друге, не нужно ни друзей, ни родных. А зачем еще кто-то, если избранник для вас – и друг, и любовник, и любимый ребенок, и любящий родитель?! Ах, как правильно сказал кто-то: «Любовь – это эгои.

\"\"  Вы влюблены до такой степени, что готовы раствориться друг в друге, не нужно ни друзей, ни родных. А зачем еще кто-то, если избранник для вас – и друг, и любовник, и любимый ребенок, и любящий родитель?! Ах, как правильно сказал кто-то: «Любовь – это эгои.
И влюбленные уходят в добровольное изгнание, бегут на условный необитаемый остров, чтобы бесконечно наслаждаться обществом друг друга. Идиллия продолжается до тех пор, пока уединение не будет нарушено. А это произойдет, уж будьте уверены. Жизнь непременно подкинет проверку на прочность: рождение ребенка, новая работа, предложенная одному из \»отшельников\»…

Но чаще причиной кризиса становится усталость – от человека, которого стало слишком много, от существования на \»островке\». А внешний мир, до той поры далекий, манит всеми прелестями и соблазнами. В итоге один испытывает растерянность, второй замечает отстраненность, и оба не знают, как поступить. Прогноз неутешительный: чаще всего пары, которые вначале надышаться друг другом не могли, расходятся после взаимных \»порций\» боли и страданий.

\»Мы просто разные с тобой,

И в этом наше преступленье\»

\»Все люди – разные\» — истина, на первый взгляд очевидная и понятная каждому. Мы демократично провозглашаем ее, пока дело не коснется отношений с любимым человеком. Вот тут-то и обнаруживается парадокс: оказывается, возлюбленный не является нашей точной копией, у него имеется личное мнение, которое не всегда совпадает с мировоззрением \»оригинала\».

Вместо того, чтобы принять как факт непохожесть избранника, мы разочаровываемся и осуждаем его странные манеры – смотреть футбол, ненавидеть сериалы и разговоры с подругами по телефону. В итоге психологи или \»доверенные лица\», которым можно поплакать в жилетку, слышат одни и те же откровения: \»Он молчит по вечерам\», \»Она не замечает, как я для нее стараюсь\»… Непонимание разности натур заканчивается печально – битвой либо судилищем.

\»Мы так близки,

что слов не нужно\»

Специалисты в области кризисных ситуаций в унисон твердят: \»Говорите друг с другом!\». В обратном случае вы рискуете стать пациентом этих самых специалистов. На первых порах семейный дуэт мурлычет о царящей гармонии: \»Мы друг друга с полуслова понимаем! Нам даже говорить не нужно, настолько хорошо чувствуем желания второй половинки!\» А вот и напрасно – общаться необходимо, чтобы лучше узнавать друг друга.

Дабы в один не самый прекрасный день не снизошло озарение: все это время рядом был незнакомец, душа которого – потемки. И вы просто живете рядом с ним, вместо того, чтобы жить с ним. Не лишайте себя прекрасных моментов, ведь глубину и яркость отношений можно сохранить, лишь день за днем открывая любимого.

\»Держи меня, соломинка,

держи…\»

Встречаются семейные союзы, изначально связанные взаимными ожиданиями: один рассчитывает, что с помощью избранника избавится от регулярных депрессий, пагубной привычки или достигнет карьерных высот. А второй упивается ролью вдохновителя, исцелителя и наслаждается собственной востребованностью.

Держится подобный \»симбиоз\» до тех пор, пока \»зависимый\» не излечивается и не перестает нуждаться во врачевателе (и свидетеле его \»морального падения\»). Или вдруг осознает, что совместная жизнь, которая вроде бы должна окрылять, на самом деле закабаляет, а вторая половинка играет на его зависимости.

Возможен и иной поворот сюжета: \»больной\» так и не справляется с гнетущей слабостью (либо не достигает поставленных задач), превращаясь в озлобленного или вечно хандрящего \»субъекта\», а не оправдавший надежды супруг чувствует себя виноватым и страдает. Что получаем \»в сухом остатке\»? Правильно, кризис отношений.

\»Все свое у тебя, у меня все свое –

и улыбки свои, и горе…\»

Еще одно \»цэу\» от психологов: хотите жить вместе долго и счастливо – стройте совместные планы. А то ведь как бывает: на заре отношений опьяненные друг другом молодые люди живут сегодняшним днем, о будущем – ни слова, тут не до прозы жизни. Рано или поздно накал чувств слабеет, а перспективы \»совместного плавания\» по-прежнему весьма туманны, кроме скуки и смутного страха ничего не внушают.

Однако и расставаться не хочется. В итоге одни ищут новые ощущения в связях на стороне, другие \»от безысходности\» заводят детей, третьи решают жилищный вопрос. Когда любой из сценариев реализуется, всплывает на поверхность удручающая истина: наличие второй половинки рядом не приносит радости.

Но вместо того, чтобы бросить силы на спасение отношений, партнеры замыкаются в себе и, продолжая сосуществовать бок о бок, строят планы. Но! Каждый – свой собственный. Пока один из участников дуэта не поймет, что ему и одному – \»тепло, светло и сытно\» и не положит конец опостылевшему одиночеству вдвоем.

\»Пока мы любимы, мы непобедимы!\»

Ох уж этот юношеский максимализм! Незыблемый постулат, что отношения нужно строить, никак не укладывается в представления нынешних Ромео и Джульетт! Они свято веруют: \»Мы неуязвимы, пока жива наша любовь. А если не справились с жизненными невзгодами, значит, не очень-то и любили…\»

Некоторые и вовсе настроены категорично: \»Если не устраиваем друг друга на амурном ложе, следовательно, не судьба быть вдвоем\». И любая трудность, неизбежно возникающая на пути, может стать поводом помахать ручкой на прощание. Возможно, виной тому современная \»невыносимая легкость бытия\», по крайней мере, ее бытовая сторона. К чему озадачиваться распутыванием Гордиевых узлов, проще отказаться от головоломки!

Увы, мы не хотим прилагать усилия, если результат не виден заранее. А ведь любые отношения – и человеческие, и сексуальные – строятся по кирпичику, не спеша.

\»Между нами выросла стена,

И это полностью твоя вина\»

Два подводных камня, коварно подстерегающие любую пару со стажем – неразрешенные вовремя конфликты и отчаянно стремящееся к нулю сексуальное влечение. К былым разладам, кажется, нет смысла возвращаться – к чему после драки махать кулаками? Правда, никуда не девается неприятный осадок.

А из-за того, что в супружеской спальне воцарился ледяной холод, супруги отдаляются друг от друга, и на смену нежности и доверию приходят взаимное раздражение и агрессия. Однако рано вздыхать: \»Поезд ушел…\» — и закрывать за собой дверь, можно избежать разрыва, обсудив проблему, возможно, с подключением психотерапевта.

Трудности и конфликты – всего лишь этап, через который проходит большинство пар и который можно и стоит преодолеть. Мы рассказали о самых опасных ловушках и наиболее частых ошибках. Но ловушки на то и ловушки, чтобы их избежать. А ошибки – чтобы исправить.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *